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ひとりごとです。わかりにくいネチネチした文章です。
それでも読んでくださるという方は“READ MORE”からどうぞ。



いつもはっきりしなくて、ご心配をおかけしてすみません
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わからない。
いつまでたってもわからない。
何がわからないのかもわからない。





とにかく心がざわざわしてるってことだけはわかる。






私は川上さんのことが好き。
確かなこと。
会うとほんとにうれしい。








でも心のざわめきというかモヤモヤは取れないんだ。
ずーーーーーーーっとあるんだよ。
消えないんだよ。
それが大きくなったり小さくなったりの変動はあるけれど、
無くなることは決してない。
川上さんとお付き合いが始まってからしばらく経つけど、ずっとある。
川上さんと一緒にいるときも ハッチと一緒にいるときも ひとりでいるときも、
仕事をしているときも ごはんを食べているときも 寝ているときも。





たまに、すっきりしたような気がするときがあるんだけどね。
それは錯覚なんだよね。







川上さんに会った後は、会う前よりも会いたくなってる。
不思議だな。
会えたんだから、よかったじゃん!って思うし、
またすぐ会えるんだから、いいじゃない。って思うんだけど。






なんでかなぁ。
どうしたらいいのかなぁ。







今日は川上さんに会って、短いけど楽しい時間を過ごして、
そのあとちょっと仕事してから帰ってきた。

家にはハッチはいない。ひとり。

でもなんだか、胸のざわめきが不安を呼び起こしていて、
私はこの落ち着かない気持ちをどうにかして無くしたくて、
こんなときハッチがいてくれたら・・・って思ったりする。
最低だな・・・。
最低だよ・・・。
ハッチは、私と川上さんがうまく続くためにいるんじゃないんだよ。
それは絶対に違うし、そんな風になったら終わり。
こんなときにハッチといたらいたで、
頭の中では川上さんのことを考えているという状況に陥るのは明白で。







今という限りある時間を楽しめればいいんだろう。






私には、それは、とても、難しい。







この気持ちは色んなものが混ざっていてぐちゃぐちゃで
大好きな気持ちも 会いたい気持ちも
切ない気持ちも 川上さんに幸せでいてほしい気持ちも
虚無感も 罪悪感も ハッチが幸せであってほしいと願う気持ちも
川上さんの家族が幸せであってほしいと願う気持ちも

たぶん全ての要素が絡み合っているから、
理解するのは自分でも非常に困難。










いま書いたことは、全部、心の奥の奥にあること。


心の表の方にある気持ちは・・・
先週は仕事の都合で全然会えなかったけど、今週はたくさん会えそう。
川上さんが私とよく会おうとしてくれてることがとてもうれしい。
もう3月になってしまって離れるときが近づいているけれど
残りの一ヶ月、できるだけたくさん会いたい。
4月以降も、もちろん会いたい。
今月は楽しいイベントもありそうだから、とっても楽しみ。
川上さんには感謝してもしきれない。




心の奥にある気持ちも、表面にある気持ちも、
ぜーんぶ本物。
ぜーんぶ私のほんとの気持ち。







川上さんが読むのをわかっていてこういう記事を書くのは気が引ける。
だけどこれはやっぱり私の本当の気持ちだから、
川上さんがこういうのを面倒だとか重いと思ったり、逃れたいと思うのであれば、
そのときは終わりにするしかないね。
ただ、私は川上さんに迷惑をかけたり負担をかけるつもりは一切ない。
こういう風な気持ちを書くのは、川上さんになんとかしてほしいと思っているからじゃない。
でも、わかっていてほしいとは思う。
私も普通の人間だから、たったひとりきりで生きていくほどの強さは持ってない。
誰かに頼りたくも甘えたくもなるさ。
弱音を吐きたくもなるさ。


・・・そんなところ。

2009.03.03 


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